Après un titre comme celui-là, le jeu consiste à vous faire patienter. Je pense que vous vous y attendiez, à force... Je vous ai habitué à cela. C'est normal, c'est un peu comme quand on annonce le résultat de la star ac'. Il faut faire patienter le public, comme si ça changeait quelque chose ou attirait plus de monde...

Hop, hop, hop ! J'en ai vu qui ont essayé de sauter quelques lignes pour connaître plus vite que prévu l'identité de celui ou celle qui a décidé d'abandonner. C'est pas du jeu, ça ! Vous attendrez comme tout le monde. Non mais dites donc ! Non, non, moi j'attends. Tant que le compteur n'aura pas dépassé les 10000 connectés, je ne dirai rien...

Bon, il est cassé ou quoi ce fichu compteur ?! C'est pas possible que ce soit aussi lent ! Allez tant pis, je craque...

Jouons ensemble, ça sera plus marrant. Alors... Qui ? Pour ceux qui ne sont au courant de rien, Chevènement, c'est déjà fait. Sarkozy, vous savez que c'est impossible. Il en rêve depuis tellement d'années que même à moitié mourant, il ne cèderait pas sa place. Ca aurait pu être Ségolène, mais sans le faire exprès. Une petite phrase lâchée au hasard d'une rencontre ou d'un coup de fil douteux et voilà !

Réfléchissez un peu. Qui pourrait céder sa place ? A l'extrême gauche vous me dites ? Non, mais c'est bien essayé. On aurait pu s'y attendre, mais au lieu de cela les candidats sont si nombreux que la voix des déçus du capitalisme et du libéralisme sauvage ne sera toujours pa entendue, et ce n'est pas José Bové qui changera ça.

Bon ben attention... Le grand moment de la révélation de la soirée est enfin arrivé. Celui qui a décidé de se retirer est... roulement de tambours... musique anxiogène... lumière tamisée... le stress est à son comble, alors asseyez-vous... CHRISTIAN CHAVRIER !

Quoi ? Mais qu'est-ce qu'il vous arrive ? Mais j'en entends qui me huent ! Si c'est comme ça, c'est fini les scoops ! Vous vous rendez compte ? Je viens avec des infos de poids, moi !

Quoi qu'il en soit, je finis quand même... Ce candidat, le président du parti fédéraliste, a annoncé qu'il décidait de soutenir François Bayrou. Vous vous rendez compte ? Ca fait au mois 11 ou 12 voix de plus pour le chef de l'UDF ! Ca pourrait tout changer !

C'est un fan absolu d'Harry Potter qui vous parle. Non, je n'ai plus 12 ans, ce n'est pas la peine de me le rappeler. J'ai un tout petit peu plus de 12 ans. Oui, bon, ça va... J'ai 20 ans de plus. Vous êtes contents ?

Les 33 ans approchent. Déjà. Ah... comme le temps passe ! Hier encore, j'avais 20 ans, lalilalilala... Euh... Je ne connais plus les paroles. Bon, ben je crois que je vais devoir l'accepter, je vieillis.

Vous sauriez pas si l'un de nos candidats nous propose de vieillir moins vite ? Ca serait un bon argument de campagne, je trouve : « avec moi, vous aurez moins de rides, vous vivrez plus longtemps, vos cheveux ne tomberont plus ». Quitte à faire des promesses, autant y aller à fond !

Bon, revenons-en à Harry Potter. Pour tout vous dire, c'est une phrase de Nicolas Sarkozy qui m'a fait réagir : L'école est là pour apprendre à faire la différence entre Madame Bovary et un fait divers, entre Antigone et Harry Potter. Après vous lirez ce que vous voudrez !

D'une part, j'ose croire que les professeurs de lettres ont déjà tendance à travailler dans ce sens. Certes, le système éducatif de notre pays devrait être grandement amélioré. Je suis même pour des changements radicaux dans ce que nous enseignons et la manière dont nous le faisons. Mais je ne connais pas beaucoup de profs qui se contenteraient de travailler à partir de faits divers et dont le but ultime ne serait pas la littérature dans tout ce qu'elle a de plus noble.

L'exemple retenu par Sarkozy est mauvais pour ne pas dire bête. Oups, ben voilà, je l'ai dit. Ah... Un vrai piège, la rhétorique !

Evidemment que les élèves sont censés faire la différence entre Harry Potter et Antigone. Mais je ne connais pas un prof de lycée qui enseigne les livres de J.K. Rowling. C'est évidemment hors programme et les programmes sont faits ou contrôlés pas nos dirigeants eux-mêmes...

Ca ne veut pas dire qu'aucun prof ne conseille à ses élèves de lire Harry Potter. Heureusement, d'ailleurs. Combien de livres ont amené des jeunes de 8 ou 10 ans à lire des romans de 300 à 800 pages ?! Quand on sait que bon nombre d'ados détestent lire, on devrait saluer le succès du petit sorcier anglais. De plus, ses aventures sont particulièrement bien construites et J.K. Rowling a un vrai talent d'écrivain. La littérature pour enfants peut être de qualité...

Alors, naturellement, ce que défend ici Nicolas Sarkozy est en partie juste. Je lui reproche avant tout d'enfoncer une porte ouverte et d'oublier qu'Antigone et Harry Potter ne s'adressent pas forcément au même public. Mais on peut, grâce à Harry Potter et même d'autres romans bien moins bons, trouver dans tous ces mots des compagnons qui, progressivement nous permettront d'en rencontrer d'autres pour, un jour, aller jusqu'à Antigone...

La semaine dernière paraissait un sondage qui nous révélait que selon une forte majorité de Français, la campagne de Nicolas Sarkozy était plus convaincante que celle de Ségolène Royal. Ah... Vous croyez ?

Il est incontestable que Sarkozy gère mieux sa campagne que Royal ces temps-ci. Je ne vous dis pas qu'il sera un meilleur président, je dis simplement qu'il sait dire ce que les Français ont envie d'entendre. Depuis quelques jours, il zigzague de la gauche à l'extrême droite pour convaincre le plus grand nombre que c'est lui qu'il nous faut. Nous serions tous des brebis égarées et devrions être rassurés d'avoir enfin retrouvé notre berger.

Il est très fort, il faut évidemment le reconnaître. Pour le PS, on verra si Ségolène a raison d'attendre. C'est vrai qu'il faut encore tenir plus de deux mois et elle préfère peut-être frapper fort juste avant l'élection, ce qui ne serait pas idiot, certes.

Cependant, les Français ont exprimé un besoin de débats et là, je ne pense pas qu'elle en ait très envie. Si elle ne prépare pas un tel face à face plus habilement que ses interviews, elle va se faire massacrer par le champion de la communication, j'en suis persuadé.

Les Français ont beau dire qu'ils veulent un débat d'idées, ce qui peut les séduire, c'est avant tout une belle illusion, le candidat qui donnera l'impression de répondre à leurs besoins. Rappelez-vous Chirac et la fracture sociale. Douze ans après elle n'a pas disparu. Elle n'a même pas été réduite...

Cette semaine, j'ai entendu un coup de gueule d'Alexandre Jardin, probablement méfiant lui aussi de toutes ces promesses de changement qu'on nous fait miroiter. Il posait une vraie question : souvent nos candidats nous promettent de nombreux changements. Beaucoup de leurs idées sont tout à fait nobles et correspondent aux attentes et aux besoins des Français. Mais comment vont-ils faire tout cela ? Qu'ils nous donnent une idée concrète de la manière d'y parvenir, qu'on sache si c'est réalisable, surtout pour un pays aussi endetté que le nôtre.

C'est vrai, quoi ? Vous n'en avez pas marre vous ? C'est un peu comme si on vous demandait d'imaginer que vous rentrez chez vous au volant d'une Jaguar splendide, que la porte électrique s'ouvre automatiquement à votre arrivée et qu'une magnifique créature vous attende pour partager un verre de champagne au coin du feu. Et 5 ans plus tard, vous en êtes toujours à rouler en voiture sans permis, le portail rouillé ne s'ouvre qu'à grands coups de pieds et une fois la porte ouverte vous vous faites copieusement engueuler parce que vous n'avez pas essuyé vos pieds couverts de boue. En plus, y a pas de champagne, juste un vieux fond de champomy... Ahhhhhh !

Comme vous le voyez, mon illustrateur est de retour. Mais je me demande si je ne préférais pas son absence, quitte à perdre des lecteurs. Il est sur les nerfs depuis ce matin et je n'en peux plus. A peine arrivé, il a commencé à m'aboyer dessus. J'ose à peine broncher, de peur qu'il me morde.

Ca a commencé hier. Faut dire que comme tout le monde, nos bureaux sont sans tabac désormais. Pas même une cour intérieure ici. Il faut qu'il aille fumer sur le trottoir. Je crois qu'il y est allé tellement de fois aujourd'hui, que chez lui tout est inversé : parfois, il prend une pause pour aller travailler quand il en a marre de se reposer.

Au pire sa mauvaise humeur lui fera rater une ou deux illustrations. Ca, ça sera pas nouveau, tabac ou pas tabac ! Mais j'imagine que pour d'autres, les effets vont être beaucoup plus pénibles. Tenez, les profs fumeurs qui ont vu leur salle disparaître... Ya pas intérêt à les chercher cette semaine, vaut mieux se tenir à carreaux sans quoi le châtiment corporel pourrait faire son retour dans nos classes.

Je dois tout de même reconnaître que je suis surpris de certaines mesures. Je comprends qu'on ne puisse plus fumer dans les lieux publics si ceux-ci sont susceptibles d'être fréquentés par des non-fumeurs. Mais pourquoi interdire une salle fumeurs si elle est close et qu'aucun non-fumeur non-averti ne devrait s'y trouver ?

Alors on peut avancer un autre argument : les maladies provoquées par le tabac coûtent cher à la société. Certes. Mais si on va au bout de cette logique, pourquoi ne pas l'interdire une bonne fois pour toutes ?

En tout cas, chez nous, à la rédaction, c'est pas une réussite. C'est depuis qu'ils ont arrêté de fumer que l'atmosphère est devenue irrespirable !

Allo ? Vous êtes là ? Je vous vois pas moi, désolé... Mais... C'est quoi cette illustration ?! Eh oh, l'illustrateur ? Il est passé où celui-là ? Il se lance dans le monochrome ou quoi ? Il croit quand même pas que je le paie une fortune pour me balancer un truc comme ça !!!

Bon et puis ça fait des heures que je suis plongé dans le noir, je commence à déprimer. Qui a éteint la lumière ? Et qui a piqué les fusibles ?! Je fais comment, moi ?

Plus d'électricité... J'ai même dû me remettre à taper sur ma vieille machine à écrire. Pas intérêt de faire une faute avec ces vieux coucous ! Dix-septième fois que je recommence ma page à cause d'une toute petite rature. J'en peux plus !

Bon, vous m'excuserez, je dois absolument le joindre cet illustrateur de mauvais augure... Qu'est-ce qu'il a fait de mes fusibles ? Et il attend quoi pour se mettre au boulot ? J'ai des millions de lecteurs à satisfaire, moi ! Enfin... Presque ! On va pas chipoter, on est pas à un ou deux millions près...

Ah voilà, ça sonne, ne faites pas de bruit, surtout. Je ne veux pas qu'il vous entende.

Allo ? Ah, ben quand même ! Ca fait des heures que j'essaie de te joindre. T'es où ? (Eh oui, la question la plus banale depuis que le portable existe. Même un journaliste de renom comme moi tombe dans ce piège idiot). Quoi t'as fini ton boulot ? Ah parce que c'était intentionnel, ça ? Au prix que je te paie, j'aurais pu le faire moi-même !

Un message ? Mais quel message ? Les économies d'énergie et la coupure d'électricité de ce soir ? Toute la France sera plongée dans le noir ? Mais comment veux-tu que j'en aie entendu parler, t'es parti avec mes fusibles ! Tu me faisais pas confiance ou quoi ? Moi c'est pas 5 petites minutes de coupure que j'ai eues mais des heures, aujourd'hui ! Pas moyen de regarder la télé ou d'écouter la radio !

Bon, ben j'attendrai sagement jusque 20h alors. Soyons solidaires, bien que je doute de l'efficacité du truc... En éteignant 5 minutes, on économise 10g de CO2, moins que ce qu'on produit en faisant 50m en voiture...

En plus, dites-moi (oui, je vous reparle à vous, je lui ai raccroché au nez, ça lui apprendra), si tout le monde joue le jeu et qu'à 20h pétantes on rallume tous en même temps, ça risque pas de faire péter le réseau ça ? Il paraît que ça provoquerait une surconsommation chez EDF pour éviter le grand blackout, et donc notre effort serait inutile... Remarquez, une bonne panne généralisée, ce serait un excellent moyen de vous rendre solidaires pendant des heures, vous aussi !